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痴漢冤罪からの防衛策を考えてみた

初夏の折、皆様、いかがお過ごしですか。猫侍は夏が苦手なのですが、薄着になった女性が見られるという一点だけは認めざるをえません(>胸をはっていう話じゃありません)。

さて、そんなオトコもオンナも開放的になる季節、サラリーマンにとって特に恐ろしいのは、通勤時の「痴漢冤罪」だったりします。本物の痴漢野郎は、女性はもちろん、その気のない男にとっても大迷惑で断罪上等なわけですが、それとは別に世の中には軽い気持ちで、何もしていない男を地獄に落とそうとする性悪女がいるのです。

車内での携帯電話の使用を注意された腹いせで、示談金を狙った狂言で、ただなんとなく遊びでと、悪意を持った女性がただ一言「この人、痴漢です」と言えば、証拠が無くとも逮捕されてしまいます。

どんなに男性が痴漢冤罪を訴えても現在の司法制度では男性側が無罪を勝ち取ることは至難の業。たとえ裁判で無実が証明できても「容疑者」とされただけで社会的に殺されるのが「日本」という国です。

猫侍は、比較的混雑しない時間に電車に乗るので痴漢冤罪の可能性は低いのですが、稀に肩が触れそうなくらいの混み方をする電車に乗る場合は、なるべく女性のそばに近づかない、アホみたいにバンザイをする、女性に股間が当たらぬよう少し腰を引いて乗るようにしています。普通の女性から見ると思わず笑ってしまうような話ですが、少なくない数の男性は、本当にこのような涙ぐましい努力をして自己防衛をしています。

それでも男である以上、痴漢冤罪の恐怖は常に身近です。弁護士などは、もしやってもいない痴漢の容疑をかけられた場合は、駅員室には絶対に行くな、まずは逃げろ!と言うくらい対処のしようがないそうです。

そこで猫侍は考えました。痴漢冤罪をスマートに晴らす方法はないかと。

----------------
ガタンゴトン…ガタンゴトン…

女「この人、痴漢です!!」
猫「え!?ち、違います!!」
女「ウソっ!いま私のお尻触ったでしょ!!」
猫「触ってません!だってボク、バンザイしてるじゃないですか!」
女「て、手じゃなかったわ!あそこでお尻を撫でるように触ったのね!」
猫「してませんって!!」

ボクは必死に否定する。しかし、女の叫びに反応するように幾人かの男がボクの周りを取り囲み始める。

男「何だ!痴漢だって!?オマエ次の駅で降りろ!」
男「逃げるなよ!痴漢野郎!!」
猫「ちょ、ちょっと待って!こ、これ見てください!!」
女「え?」

スマートフォンを巧みに操り、一枚の写真を見せる。

野性的な笑みを浮かべる細マッチョなダルビッシュのセミヌード(by anan)

女「う・・・うわぁ・・・(ドン引き)」
猫「このように、ボクは、女性には興味ないんです!ボクが興味チンチン・・・失礼、シンシンなのは、マッチョなアニキなんです! オトコにしか興味ないンです!!ボクはホモなんです!ゲイなんです!略して「ホモゲー(モバゲーぽい発音で)」なんです!!!(そう言いながら周りの男を舐め回すように見つめる)」
一同「・・・(ぽか~ん)」

「新宿~、新宿~」

猫「じゃあ、ボクはこれで!!」シュタ!
男「え? なに?なんなの!?ちょ、ちょt…!?」

ボクはそばにいた男性の腕を絡めとり、強引に、そして颯爽と夜の街へと消えるのだった…。


----------------

どうでしょうか。常にヌードなアニキ写真を携帯するっていう作戦です!女をドン引きさせ、さらに周りの正義感あふれる野郎どもまで“本能的”に道を開けるってスンポウです!!
・・・あれ? 失うものなど何もないはずなのに、魂の奥底にある根源的な何かを失ってしまうような気もしますが、気のせいですね

さて、こんな一見すると完璧すぎる作戦ですが、現実は甘くありません。

実は、以前、この防衛策を実行に移そうとネット上でその手の写真を集めようとしたのですが…、当時、たまたまネットで話題になっていた【絶対に検索してはいけない言葉】「淫乱テディベア」を検索して、30秒で断念しました。うわぁぁぁ…!? 毛むくじゃらのテディベアのキラキラとしたカメラ目線にお尻の穴がキュッ!と縮み上がりました。視線だけで貞操の危機を感じる禍々しさ。杉良太郎も裸足で逃げ出す眼力です。クワバラクワバラ…。(あ、興味本位で「淫乱テディベア」とかググらないように) じゃあ、もう少しライトなネタはと思い、妻夫木やらトヨエツやらの当代美男子の写真を検索しようとしたのですが…、よくよく考えるとこの手の写真をうっかり知り合いやら意中の女性に見られたら、それこそ人生が終了するという「諸刃の剣」であることに思い至り、これもまた断念しました。オソロシヤオソロシヤ…。

やはり痴漢冤罪をなくすには、男性車両と女性車両のもっと徹底した分別くらいしかないような気がします。でもそうするとホモの人にとっては、「天・国・誕・生!」なわけで、そういう人に何故か人気のある猫侍としては、別の意味での危機(主に貞操)が生まれそうなのでお尻の…いえ頭の痛いところです。


あと、この6月で「猫トマ」はブログ開設3年周年を迎えました。記念すべきこの告知の日記に「淫乱テディベア」なる単語が載るとは、3年前には想像もつきませんでした。ホント、人生って不思議ですねぇ。

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節電で室温30度~♪・・・アホか!?

節電で冷房を止めた会社の室温が、5月中旬から28~31度で推移中。みんな顔や手の平が汗と脂でテカテカに。

社員はかなり体力を消耗、ストレス増大の状況にあるんだけど、総務のオバサンと財務を担当する副社長が「今月も3万円、電気代が浮きました~♪」とか大声で話しているのを聞いて、さらにストレスが増大。そんな話、俺たちの真横でするんじゃねぇ。浮いた電気代分、アイスとビールでも買って冷蔵庫に冷やしとけ。あ、俺は練乳アイスかハーゲンダッツバニラね。ちなみに総務の目の前にドアがあるので汗知らずだそうです。

実際、企業の節電って誰のためなんだろうね。一応、日本中の電力不足に対応するために協力しているってのが建前なんだけど、本当に日本のためになってるのか? 限度を超えた節電なんて、労働者の士気を削ぎ、効率を悪くし、日本の企業業績にも響くんじゃないかね。一部の経営者が目先の電気代節約効果に小躍りしているけど、それ以上に失うものが多いんじゃないか? っていうか、本当に日本の電力って不足するのかね?なんだか東電の態度を見てると、自分たちの存在価値を高めるため&原発再開のために電力不足の自作自演をしているんじゃないかって疑ってしまう。だって、本当の供給電力量と需要電力量って、電力会社だけが知り得る情報であり、他の誰も本当の数字は知らないんだもん。

にしても、こんな熱帯植物園みたいな部屋で本当に夏場を過ごせるんだろうか…。ちなみに猫侍は暑い場所にいると何故か無茶苦茶眠くなります。。。まあ、一年中よく寝落ちしてるんですけどねっ(>ダメサラリーマン)!

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ご近所の茶トラちゃん

会社の近くに茶トラで非常に愛想のよい地域猫がいます。猫侍は彼女の尻尾が見事なL字型カギ尻尾なので「エルちゃん」と呼んでたんですけどね。で、いつものように食事の帰り道にエルちゃんを撫でまくっていると、ちょうど近所のおばちゃんが通りかかりました。

「あらー、アールちゃんごきげんねー(^O^)」

「あ、この子はアールちゃんって呼ばれてるんですか?」

「このあたりの地域猫でね、この子が10番目だから英語のRで、アールちゃん。」

「なるほどー、ずいぶんハイカラな名前を付けてもらってたんだなー。」


と、猫侍はエル改め、アールのちょっと油っぽい背中を撫でました。アールは、中華屋さんを拠点にウロウロしている猫なのでちょっと油っぽいのです(笑)。ニオイを嗅ぐと少しトンカツのニオイがします。

そうかー、アールで10番目なのかー、他の猫はあと2匹くらいしかしらないなー。他はもらわれたり、死んじゃったりしたのかなー。

などと考えながら、アルファベットを数えました。
A.B.C.D.E.F.G.H.I.J.K.L.M.N.O.P.Q.R…。あれ?
A.B.C.D.E.F.G.H.I.J…もしかして、「ジェイ」ちゃんじゃね?

換気扇の下で油にまみれて寝るアール氏
換気扇の下で油にまみれて寝るアールさん

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ほんとうに、それでいいの?

自治体や農業や漁業のオジサンが、「福島の野菜はオイシイです!」とか「宮城沖でとれた魚はシンセンです!」とか言ってるの。そんなシンセンでオイシイ食材を使った給食を小学生がパクパク食べてる映像が「風評被害に負けない!」とか言ってお茶の間に流れてるの。

農家のオジサンや酪農のオバサンたちは、精魂込めて作った野菜や牛乳を出荷することに一生懸命なの。地元の漁師さんたちは、伝統の漁業を守るため、海の幸を食卓に復活させることに精一杯なの。みんなが頑張ってる姿がテレビに流れ、それを見る人の心を打つの。

「またこの土地に住みたい」、オジサンが力強い目をして津波に流された瓦礫の山の前で明日を語るの。高台への移住は不便だから、海の近くは思い出の場所だから、私たちの生活はこの場所しか無いからって、また津波に流されて何千人も死ぬかもしれない海の近くに「復興」したいって願っているの。

瓦礫の撤去も終っていない被災地で、運動会が開かれるの。原発がすぐ近くにあるの。雨の中、全身を濡らしながら小学生が笑顔で一生懸命に踊るの。「子どもたちの元気な姿を見て、私たちも涙が出ました。」とか、オバアチャンが涙を流してるの。

そんな映像を見て、ニュースキャスターが、「子どもたちの元気な笑顔が復興の支えになりますね!」とかコメントしてるの。

東北だけじゃなくて、関東や関東より西の地域でもどんどん基準値を上回るセシウムやらを含む農産物や海産物が見つかっているの。このままじゃ日本で食べられるものはなくなっちゃうから、基準値を緩めようかって話が出ているの。むしろ測定を拒否しようっていう自治体もあったりするの。でもテレビのニュースじゃあんまり話題にならないの。

あのね、

なんとなーく、世の中が、「復興」や「支援」という名の元に、現在進行形中の大問題から目をそらそうとしているの。5年、10年後の悲惨な“可能性”には目をつむり、とにかく“今”生きることが一番大切なことのように意見が集約され始めているの。“今”を生きるために精一杯な大人たちはそれでいいのかもしれないけど、そのせいで未来を刈り取られるかもしれない子どもたちはどうなるの。

ねぇ、ほんとうに、それでいいの?
ねぇ、ほんとうに、それでいいの?

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ボクの背中にラブちゅーにゅー☆彡

う~~、せ、背中がかゆい…!

以前からたま~に背中の一部が異様にかゆくなることがありました。で、昨日から久しぶりにその症状が。背中なので自分ではあまり見ることもできず、独り暮らしなので誰かに見てもらうわけにもいかず。そんなわけでいつもの皮膚科にお世話になりました。そう!小柄で清楚な感じの美熟女(推定40歳)がいるあの皮膚科です!

診察室に入り、脱ぎ脱ぎ。背中を見せると、

「あーらー、これは見事なジンマシンねー」
「はぁ、ジンマシンっすか」
「引っ掻いた後がきれいな線になってるねー」
「体質なんですかね?」
「猫侍さんは皮膚が敏感だから疲れとかでも一発ででるねー」
「せんしちぶなオッサンなんですね、私って」
「…(カリカリ)」
「え?なんすか?」
「でけたーー!!携帯カメラ貸して」
「?はい。(携帯をカメラモードにして渡す)」
「ラブちゅーにゅー!!」

(パシャ!)
loveジンマシン

「わははは!!ホンマや、俺、見事にラブちゅーにゅーされとる!」(何故か関西言葉で)
「ははははっ!!みんな見て見て!猫侍さんの背中にラブちゅーにゅー!」
「「ははっはははっ!」」

いつも思うけど、この病院って良心的なんだけど面白すぎんだろ!
あと、美白でムッチムチですな・・・日焼けマシーン継続中なのに・・・。

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猫侍 vs 空気清浄機! ファイ!!

うちの部屋にある「空気清浄機」が優秀すぎてムカつく。

6畳の狭い部屋というのもあるのだろうけど、部屋でおならをすると、ぐぉぉぉぉぉ!!とすごい音を立てて動き出す。

夜中、布団の中でおならをする。ぷー。ニオイがこもらないように軽く布団を開けたら、ぐぉぉぉぉぉぉ!!と1秒で反応。いくらなんでも敏感すぎるだろ。きっと布団のホコリで反応したんだろうな。と思いつつ、静音モードに落ち着いてからもう一度、おならをぷー。今度はわざと外へとニオイを漏らさぬように身動きしないで様子をみた。

・・・ぐっぉぉぉぉぉお!!3秒後にスゴイ勢いで清浄機能が機能し始めた。時間差攻撃か!?

…なんなの? オマエなんなの? 俺のおならはそんなにクサイの? バカにしてるの? 夜中の2時にぐぉぉぉぉ!とかアホなの?バカなの死ぬの? センサーが敏感なの? 敏感サラリーマンなの? ボクはお仕事してますってアピってるの? ちょっとニオイを嗅いだだけでなんで眼の色(LED)変えるの? 緑から黄色を飛び越えて赤ってなんなの? オームのマネしてるつもりなの? 怒りに我を忘れると目が赤くなるの? 俺のすべてを吸い尽くすつもりなの? ボクの精も魂も吸い上げるつもりなの? ボクをむさぼるつもりなの? チミは超絶淫乱清浄機なの? 過剰淫乱空気清浄機なの? どうなの?なんなの?教えてよ?答えてよぉぉぉ?!

空気清浄機の貪欲なまでの清浄機っぷりに圧倒されたボクは、強がり半分、恥ずかしさ半分で空気清浄機に罵詈雑言を浴びせていた。

次の瞬間、

ぐぉぉぉぉぉぉぉぉ!!

狂ったように空気清浄機はうなりを上げて、部屋中の空気を浄化していく。月明かりだけに照らされた暗い部屋で、本や机やパソコンまでもが乱舞する。まるでポルターガイストだ。そして、何か、何かボクの中の何かが吸い取られていく!? ボクの中の闇が、悪い心が、空気清浄機にまで罵詈雑言をぶつける醜い心が吸い上げられいく!?俺は、オレは、ぼ、ボクはぁぁぁぁ…!!

そして、ボクは、天使のような笑顔で目が覚めるのだった。

ボクハ・ウマレ・カワッタ・ヨ! ハレルヤ~!!( ゚∀゚ )


・・・自分で書いてて意味わかんなくなっちゃった☆疲れてんのかな?(テヘ♪)

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チョリーッス!ニ・ホ・ン政府でぇ~っす!!

チョリーッス!ニ・ホ・ン政府でぇ~っす!!(笑) とりあえず原発問題は、収束してきてよかったわ~。問題ナッシング! よかったよかった(笑)。冷却システムもムッチャ調子イイ~! たまに電源が止まったりするけど(笑)。え?ウソなんて言ってないって。たまたま“想定外”のことが重なっただけで。しょうがないっしょ?そればかりは(笑)。まあ、これ以上の最悪なんてどうせ起きやしないから。頭のおかしな悲観主義者や陰謀論が大好きなネット世界のヒキコモリたちが必要以上に危険だ、キケンだ!って騒いでるけどあんなん嘘だから(笑)。放射能?ああ、そりゃまだ少し漏れてるかもしんない。あ、ほら、俺って意外と正直者っしょ!(笑)あんま国民にウソとか言わないし~。とにかく、放射能、大丈夫! なんてったって基準内だから。土壌汚染?関係ないッスよ、ヒロシマやナガサキだって何十年も人が住めない土地になるって言われていたけど、そんなことなかったしょ? ん?まだ放射能のこと、気にしてんの? 心配性だにゃぁ~。仮にいま、放射能が少しくらい漏れていたからってなんだってのよ? 日本の人口の約半分、5割の人間は50歳以上。放射線の影響は最小限だっしょ。だから問題ないの。そりゃ、30歳以下の人たちは、ほんの少しだけ、ガンの発症率とかが上がるかもしんないけど、統計学上、たぶん0.5%とか? 根拠? 放射性物質とガンの関係については、実はあまりよくわかってないんだよね~。メンゴメンゴ(笑)。だから、まあ、もしかしたら0.5%じゃなくて2%くらいかもね。うーん、中間をとって1%でもいいや。例えばさ、日本の2010年の15歳以下の子ども人口は約1800万人だから、そのうち1%ならたった18万人の子どもがガンになるってだけの話じゃん。あ、関東より北の子どもの人口はもっと少ないわな。じゃあもっと大丈夫、たぶん10万人くらいだわ。根拠ないけどさ(笑)。1億2000万人のうちのたった10万人くらい。その10万人の子どもたちには気の毒だけど、その全員が死ぬわけじゃないっしょ? 大丈夫、ガンも治る病気だし。たぶん。それでもいくらかの子どもたちは死ぬ? このくらいの人数、“誤差”の範囲っしょ。国家を運営する以上、大多数の幸福のためになら少数の犠牲は仕方が無いことだって、そう思うっしょ?(笑)これジョーシキじゃん! え?なによ?病気になった人への補償? キミもし・つ・こ・い・ね~(苦笑)。ん~、それは無理だなぁ。だって“因果関係”がわからないもの。仮にその10万人の子どもたちがガンになっても、そのガンの原因が福島第一原発の事故だなんて、どうやって証明すんのさ。お腹を開いてガン細胞の塊を見つけて、その肉塊に「福島産」とか書かれてないっしょ~(爆笑)。まあ、そのあたりの判断は、司法の仕事。ボクたちの仕事じゃない。たぶん、20年とか30年とか掛かるかもだけど、その裁判。その頃には、さすがにボクらもこの世にいないかも~(笑)。え?せめて避難させろってか!避難とか無理っす(笑)どう考えても無理っす(笑)関東地方だけで3000万人以上の人間がどこに逃げんのよ? んで避難民への補償とか絶対無理!いったいいくら掛かんのよ(笑)。税金はもっと有意義に使おうや。道路造ったり橋造ったりさ。とりあえず国民は風評被害とかに惑わされずに東北や関東地方の野菜やらお魚とかモリモリ食べて、復興のために経済を回すべ。それが国民の義務っしょ?あ、俺、いまイイこと言った!超クール!(笑) へ?ざんりゅうほうしゃのう? あー、ホント心配症だなキミも(笑) 政府がばっちし基準を定めてるし、地方自治体も安全性には十分気を付けてるって。測定拒否とか産地偽装とかブレンド出荷とかそんなんあるわけない(笑)。あるわけなーい(笑)。マジ、俺を信じて(笑)。ニッポンの力を信じちゃって(笑)それにさー、食べ物や水の基準をこれ以上厳しくしたら、それこそ社会が混乱しちゃうべ? 農家の方や漁業に従事する方への補償だって大変だべ? ボクはさぁ~秩序が大切だと思うんだわ~。日本というこの国を動かしているのは秩序じゃん。そうそう未来の子供たちのためにもさ。ん、ボクの子や孫? ああ、海外に留学中。うん、ホント偶然しょ。だから大丈夫、ボクの子や孫は。んじゃみんな、パニックとか起こさずに、冷静に冷静に(笑)、ニッポンの明日を信じて、ガンバッテいきまッショイ!(笑)

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シャンプーの試供品をどう使う?

薬局で買い物をすると、たまにシャンプーとかリンスの試供品を貰うことあるよね。「試供品、袋に入れておきますからねー」とか言われて。

みんなあれどうしてる?

・・・いや、わかってます、わかってますよ。試供品のシャンプーなんかはそのまま家で使っちゃうか、小旅行なんかに行く時に持って行くんでしょ? カノジョとのちょっとしたお泊りに持って行ったりするんでしょ? 使いきりだからね、便利だよね。便利。

・・・おおおお俺だってそうしたいよ!!!カノジョとのイチャイチャ旅行に使い切りのシャンプーとか持って行きたいよ!!一泊温泉旅行とか行っちゃってカノジョと露天風呂で使いたいよ!!ちょっと貧乏くさいけどさ!!(笑)「あ、シャンプー忘れちゃった」「ふふふ、そんなこともあろうかと使いきりのシャンプー持ってきたよ」「いやーん、猫侍ちゃんってヤマトの真田さんみたい~♪」「おいおい、そんなに褒めるなよ」「そんな猫侍ちゃんにご褒美、ア・ゲ・ル☆」「…あっ…!!」とかイチャつきてぇよ!!そんな夢をみて試供品のシャンプー大切にしまっちゃってるよ!!でも、出番がねぇんだよ!!どんどん試供品がたまってるんだよ!!20泊くらいできるくらいにたまっちゃってんだよ!!小旅行どころじゃねぇよ!!ドラクエの勇者ならローラ姫を助けちゃうレベルの冒険に行けちゃうレベルだよ!ローラ姫を助けた後、お城に戻らずに宿屋に泊まると朝、店主に「昨夜はお楽しみでしたね」とか言われちゃって子どもながらに想像力を掻き立てられたよ!!ドット絵の勇者でさえ、ローラ姫と「昨夜はお楽しみでしたね」なのに、俺はなんだ? なんでそういうイベントが起きねぇんだ!? あー、そうだよ、カノジョとお泊りなんて夢のまた夢なんだよ!!くっそーーー!!俺もカノジョと一泊お泊りで温泉旅行とか行きてぇよ!?うわーーーん!?もう試供品なんていらねぇよぉぉぉーー!?!?世の中のリア充爆発しろ!!大・爆・発してしまえ!!ぎにゃーー!?

・・・ちなみに、試供品は、「スカルプシャンプー(薄毛用)」「ヤツメウナギの精力増強剤」ばかりいただきます。ドウシテ、ナゼナンダゼ!?

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プロフィール

ねこさむらい

Author:ねこさむらい
猫をこよなく愛する天才こぴーらいたーが、トマトを育てたり、本を読んだり、自分でもよくわからない自身を分析したりするよ! で、現在、無職になっちゃった!? 絶賛再就職活動中ですわ!!

Twitter→ @catomato

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